He cogido un ascensor hacia el cielo

Concurso lote de libros

2011-03-21T12:50:00.001+01:00

Concurso por el primer aniversario en su blog de Elefill

No os lo perdais!

Sorteo Hama Beads

2011-03-07T23:13:00.000+01:00

www.TiendadeHamaBeads.com

Veo una voz

2010-11-12T17:11:00.008+01:00

Hola chic@s

Llevo mucho tiempo sin escribir nada en este espacio mío que tan pocos conocéis. A pesar de pensarlo miles de veces, siempre pensaba "realmente no es algo importante lo que quiero decir, es más de lo mismo, siempre".

Hoy por primera vez en mucho tiempo puedo decir que tengo ganas de contaros cosas. Este verano ha sido bastante feo para mí porque apenas he pisado la calle estudiando para acabar mi carrera, pero estoy empezando a creer en el karma (^^')y todo mi esfuerzo ha acabado mereciendo la pena. Puedo anunciaros que oficialmente soy PSICÓLOGA.

Antes de nada, quiero agradecer a todas las personas que han continuado creyendo en mi cuando ni yo misma lo he hecho en estos meses tan duros (especialmente a Jorge que ha sido el que me ha aguantado todas las tardes encerrados en cuatro paredes delante de libros). No me veía capaz, a pesar del tiempo de estudio y sacrificio de acabar. Pero aquí estoy, licenciada y con más confianza en mí misma que nunca.

Ahora tengo un nuevo reto, aprender Lengua de Signos (LSE), y en ello estoy. Por eso hoy quiero mostraros mis primeros pinitos. He de decir que estoy entusiasmada, que este nuevo idioma es muy difícil, pero a la vez apasionante. Se que me va a costar mucho, pero estoy dispuesta a entrenarme al máximo para mejorar.

Espero seguir subiéndoos vídeos para que a los que os guste puedan ver como aprendo poco a poco. Sin más me despido, no sin antes prometer que intentare seguir contando novedades. Y ahora que tengo mucho tiempo libre, como no, retomar la buena costumbre de leeros a todos.

Un abrazo señor@s!! =)

Hola, yo nombre M-A-R, apellido R-U-I-Z. Signo piel blanca, años 23. Yo Almería vivir. Psicología fin. Martes, miércoles, jueves, yo coche ir universidad clase LSE. Adios.

Hola, me llamo Mar y mi apellido es Ruiz. Mi signos es este y tengo 23 años. Yo vivo en Almería y he finalizado Psicología. Los martes miércoles y jueves voy a la universidad en coche a clase de Lengua de signos. Adiós

Incendios de nieve

2010-04-29T13:52:00.003+02:00

...No serás capaz de odiarme,

tan sólo quería ilustrar

que quiero arriesgarme a conocerte

porque el miedo al fin cayó, al fin cedió...

2010-03-29T13:37:00.002+02:00

Yo no me rindo

El eterno dilema

2010-03-09T23:23:00.006+01:00

Hay muchas situaciones en la vida en las que es preferible tomar aire y empezar a decir todo lo que piensas, sin rodeos, sin embargo en otras, lo mejor que puedes hacer es aguantar la respiración y dejar pasar los minutos, hasta que de nuevo puedas respirar y continuar con tu vida.

Normalmente aguantamos la respiración, o decidimos actuar, en función de los sentimientos que tenemos hacia los demás, meditando el daño que podemos hacer si actuamos, o el que podemos ahorrar callando. Sin embargo no todo se reduce a esto ya que…

Tomamos aire antes de darnos un chapuzón en la playa, antes de entrar a una entrevista de trabajo, antes de soltar todas esas recriminaciones que llevamos maquinando para desestabilizar a la persona de enfrente, antes de mirar la nota de un examen. Y lo hacemos de una manera tan automática que ni nos damos cuenta de ello. Pero lo que es cierto es que después de tomar aire se suceden una serie de acontecimientos normalmente bruscos, ya sean relativos a la alegría, tristeza, ansiedad… lo que hace que nuestras emociones se transmitan a flor de piel.

Aguantamos la respiración sin querer cuando alguien dice algo que nos sienta mal, cuando sabes que el chico que te gusta te está mirando, cuando te dan un sermón por algo que sabes que hiciste mal, cuando te sorprenden con algo que no esperabas, cuando te van a dar un primer beso... A veces creo que esto lo hacemos porque si respirásemos en esos momentos, hiperventilaríamos tanto que caeríamos redondos al suelo.

A pesar de ser reacciones involuntarias, en ocasiones si que son premeditadas, ya que nos ensimismamos en nuestros pensamientos mientras decidimos que hacer, que es lo correcto, que consecuencias acarrearan nuestros actos, el gran dilema: hablar o callar. Por mucho que meditemos que camino elegir, siempre acabaremos pensando qué hubiese sucedido si en ese momento en vez de callar hubieses hablado o viceversa.

Por último, los suspiros, a mi parecer son los más inteligentes de nuestro mecanismo, ya que cuando llevamos grandes cargas a las espaldas, nos abruman los problemas o no sabemos que hacer, no nos damos cuenta, pero con cada suspiro la carga a transportar se vuelve mas ligera, y sin mediar una palabra, suspiro a suspiro, reunimos las fuerzas necesarias para lo que haga falta.

“Y al respirar propongo ser quien ponga el aire,

que al inhalar me traiga el mundo de esta parte.

Y respirar tan fuerte que se rompa el aire,

aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme.

Intenta no respirar ...

Intenta no respirar ...”

El día despues

2010-03-06T19:08:00.006+01:00

Te acuestas… al final consigues dormirte… y al día siguiente es como si nada dhubiese sucedido ni pasado por tu mente jamás.

Diario de un violín

2009-12-09T14:29:00.007+01:00

He esperado impaciente durante

mucho tiempo el momento en el que mi dueño viniera a sacar de mi interior las notas que, todas juntas, formasen esas preciosas canciones que aunque he escuchado millones de veces en otros compañeros tocada

s por sus dueños, no escuché aún a nadie que fuese capaz de hacer brotar tantos sentimientos como hace mi amigo del alma cuando me hace sonar.

Mi amigo se llama Antonio, es alto, delgado y, debido a su avanzada edad, ha perdido casi todo su cabello. Tiene los dedos más finos y ágiles que nunca pude ver. Sus dedos... ¡Ay! Aún recuerdo cómo hacían sonar "Meditation" del gran Jules Massenet en su ya perdida juventud.

Mi amigo hace ver que es un cascarrabias, tacaño y solitario, pero la verdad es que esa es la fachada que ha levantado gracias a su exp

eriencia para que ninguna de las barbaridades que hay en este cruel mundo le aflijan. Yo lo sé, le conozco muy bien, llevamos juntos más de 30 años, y sé perfectamente que cuando su tono de voz aparenta reflejar hostilidad, en realidad sólo intenta ocultar su pena. Yo lo sé…

He vivido tantos momentos a su lado… Puestos a recordar, viene a mi memoria cómo me quedaba aparcado en un rincón cuando él dirigía la filarmónica de Málaga. Me sentía triste. Triste porque no podía sonar al compás de mis compañeros, pero, a la vez, orgulloso de que mi amo pudiese realizar tan perfecto trabajo como director. Y, al final, el orgullo siempre ganaba a la alegría porque, creedme, he conocido a muchos músicos, pero no hay ninguno como mi amigo.

o he estado junto a él cuando recogió el premio nacional de violín allá por el año 1917, si la memoria no me falla, y he estado también allí cuando hacía brotar las lágrimas de su hija más pequeña en las reuniones informales de amigos artistas en el café.

Tengo tantas ganas de salir de mi estuche… No os podéis hacer una idea. Llevo tanto tiempo esperando para ello… Algunos días él me coge y me saca brillo con un inmenso cariño hasta dejarme tan reluciente que podríais veros reflejados en la madera que viste mi cuerpo. Se podría decir que hasta siento que abraza mis surcos. Afina mis cuerdas con sumo esmero pero, desde que murió su esposa, nunca llega a hacer sonar una melodía completa, quizás por miedo a que sus temblores estropeen alguna canción que podría haber sido calificada como la más bella en este planeta azul.

Hoy, al final del día, ¡por fin han abierto mi estuche!. Nada más contemplar los primeros destellos de claridad he intentado tranquilizar mi gran entusiasmo para que sus delicadas manos pudieran cogerme correctamente, pero no ha sido mi gran amigo el que me ha sacado al mundo exterior. Unas torpes manos han agarrado mi fino cuello sin ningún cuidado y me han examinado de arriba abajo, pretendiendo pronosticar mi futuro. A lo lejos, sólo he podido escuchar la triste voz de una mujer, pero ni rastro de mi dueño.

Entonces, y sólo entonces, he comprendido que mi gran amigo nunca volvería a sacarme brillo, ni a mimarme como a un hijo reencontrado. Entonces, y sólo entonces, he podido darme cuenta de que la esperanza de volver a notar la vibración de la música en mi interior estaba totalmente evaporada, por lo que ya no tenía sentido seguir esperando.

Y ha sido entonces cuando mis cuerdas que, por si no lo sabíais, son el corazón de los de mi especie, se rompieron; como si la tensión que habían soportado durante años, al igual que los años que habían pasado a lo largo y ancho del corazón de mi compañero, hubiese llegado a su fin.

Nosotros matamos s Michael Jackson

2009-09-01T19:17:00.004+02:00

Normalmente escribo de mi propia cosecha pero hoy será la excepción. A continuación copio y pego este artículo que entre todos los que he podido leer en estos meses es el que más me ha impactado e incluso me ha erizado la piel. Un abrazo.

"Nosotros matamos a Michael Jackson¿Dónde estaban todos los fans que lloran, los artistas que le alaban como su héroe y los locutores de radio que no pueden parar de poner sus canciones? ¿Dónde estaban hace 10 años? Ah si. Todos pensaban que Michael Jackson era un freak - un violador de niños adicto a la cirugía plástica. Su último álbum de estudio, "Invincible," editado en 2001, no consiguió tener ningun tema de verdadero éxito porque las emisoras se negaron a poner sus temas. Los críticos musicales lo despedazaron. Fue boicoteado. La gente se burlaba de él, le consideraban un desteñido, una gloria pasada, un loco. El éxito de "Thriller," que vendió más de 110 millones de copias en el mundo y sigue sumando, jamás será igualado. ("Invincible," para que conste, se las arregló para vender la respetable cifra de 13 millones de copias en el mundo hasta la fecha). Ningún artista puede conseguir tal cantidad de éxito. Ponía su alma y su corazón en cada nueva grabación que hacía, pero antes de que nadie llegara a escucharlo ya lo habían juzgado.Era un hombre dolido y desesperado y todo el mundo le tiraba piedras. Ahora está de moda ser fan de Michael Jackson. Las emisoras de radio ahora ponen su música a todas horas. Sus albumes vuelan de las tiendas. Incluso Urban Outfitters ha creado una colección en vinilo para que los modernos puedan enmarcarlos y ponerlos en sus paredes. De repente todo el mundo ha redescubierto a Michael Jackson. Está muerto, maldita sea. ¿Imaginais lo que estas muestras de amor hubieran hecho por él cuando estaba vivo? Quizá no hubiera necesitado medicinas para dormir.El cuerpo de Michael todavía estaba caliente cuando los famosos, ejecutivos musicales, familiares e incluso sus empleados se prostituían en programas de TV profesando ser los mejores amigos de Michael. Gente que ni le conoció daba comunicados. ¿Dónde estaban esos autoproclamados mejores amigos cuando Michael necesitó que intervinieran? ¿Cuando necesitaba ayuda? En ninguna parte. Si algunos lo intentaron y Michael no hizo caso... ¡haberlo intentado de nuevo!Las coas se habían vuelto extrañas en el mundo de Michael, antes de que firmara con AEG para los conciertos, una empresa de management intentaba convencerle para que fuera un 'Michael virtual.' No es broma - iban a crear un portal de internet en 3D para que Michael pudiera interactuar con el mundo sin salir de su casa. Eso es suficiente para hacer que alguien se vuelva loco.El contrato con AEG le dio una nueva vida. Lo devolvía a donde mejor se mueve, el escenario, ante sus fans, rodeado de humanos. Sólo los jefazos de AEG creyeron en él. El público y las apuestas esperaban que no lo consiguiera. Muchos fans compraron entradas para los conciertos sólo para ver un espectáculo histórico, esperando presenciar cómo se estrellaba.Nosotros matamos a Michael Jackson. Ayudamos a que creara su jaula dorada y luego le rechazamos. Que te aproveche la muerte, Michael, el mundo se ha dado cuenta por fin de la fuerza de la naturaleza que eras. Cambiaste la cara de la música. Descansa en paz."

[Tamara Conniff]

...Madurez....

2009-08-21T17:19:00.004+02:00

Nos vamos haciendo mayores,

Aun recuerdo cuando con la "inocente edad" de 16 años, pensabamos: Qué mayor y qué madura soy. Hoy, rozando los 23, me siento más niña que nunca, más inmadura que nunca. ¿¡Qué contradictorio no!?

Siento que cada día tengo mucho más por aprender que el día anterior, que a veces no aprendemos de nuestros errores por muchas veces que caigamos en la misma piedra, que los sentimientos van y vienen, al igual que las personas. Lo mejor (o más raro) de todo esto, es que creo que cuando tenga 33 me sentiré exactamente igual que ahora.

A lo largo de mi (corta) vida, he conocido a muchisimas personas, muchas de ellas, con mi edad, se comen el mundo, o al menos, eso nos hacen pensar a los demás; Trabajo "estable", piso propio, viajes para conocer mundo... Otras personas, y hablando en plata, no tienen donde caerse muertas, no han acabado la ESO, no han buscado ningún tipo de trabajo, simplemente se dedican a dormir, salir y ver la tele... Por último están los que estan estudiando, cuando acaben su carrera, saben lo que van a seguir estudiando o las oposiciones que quieren hacer o donde se van a colocar, cuando se van a casar....

¿Y yo?,¿Dentro de que tipo estoy?, Si estoy en mi supuesto último curso de carrera, ni siquiera se donde voy a hacer las prácticas, ni que voy a hacer cuando la termine, ni cuando me independizare. Conclusión, y como he dicho al principio de esta entrada, me siento más perdida que cuando tenía 16 años y me creía super importante.

Por el momento me centrare en acabar mi carrera, cuidar a mis seres queridos... y el resto... el resto ya ira llegando solo, y con el, la experiencia, que al fín y al cabo, es la base de la madurez.

Feliz Verano!

...Los últimos días...

2008-12-18T21:25:00.004+01:00

Últimos días del año, últimos momentos para reflexionar sobre los buenos momentos, los malos, las buenas jugadas, y las que salieron un poco escardadas. Parece que en estas futuras fechas, bajo la avalancha de compras de regalos, y la íncomprensible ansia de engullir dulces, las personas cada vez más, se sienten más tristes.

Tristes porque muchos de los que querían ya no están aquí, tristes porque esas cenas familiares de 15 personas se ven reducidas a 4 por muchos motivos con una tele de fondo que ya no está por estar entre las risas y gritos del personal como antes sino que se escucha perfectamente y le acabas siguiendo el hilo porque tampoco tienes mucha más conversación en la mesa, tristes porque se enganchan literalmente al pasado. Y en estos días parece que es el momento del año en el que más se echan de menos todas estas cosas.

A mi, ya, no me importa. Antes si, lo reconozco. Pero con el tiempo, aprendes que no es tan importante. Que de no ser por tanto anuncio de "Vuelve a casa por Navidad", quizás ni nos diésemos cuenta.

Prefiero saborear el momento de esa cena de cuatro personas, sacarle el jugo. Apreciar, que esas 3 personas que me rodean, sin contarme a mi, son las que siempre van a estar ahí. Aunque, sinceramente, envidio a las familias armoniosas en las que todo el mundo se lleva bien, y aunque con un poco de hipocresía "pasan" las reuniones, pero las pasan.

Simplemente intento explicar, que aunque envidie a las multitudes unidas familiares, debemos de disfrutar lo que tenemos, porque año a año las cosas cambian, y puede que dentro de unos pocos, aunque cada uno sigamos un camino diferente, esas pocas personas que quedaban se marchen irremediablemente.

Por eso, disfruta de tus abuelos, de tus padres, de tus hermanos... y deja de apenarte de una vez de los que ya no están, o los que ya no quieren compartir las semanas más comerciales del año contigo. Puede que recibas menos regalos, si, pero... ¿qué más da? Os aseguro, que los que recibais, estaran hechos o comprados con todo el cariño del mundo, tanto, que ni siquiera 400 regalos de otras personas os podrian llenar tanto.

Quiere a quien te quiere, dales todo el cariño del mundo, no vaya a ser, que un día, dentro de 10 años, no puedas darselo, o se alejen sin más.

Os deseo que paseis unas muy felices fiestas en compañía de las personas a las que verdaderamente les importais.

Un abrazo, y hasta dentro de muy poco.

...Tiempo?...

2008-10-08T22:17:00.002+02:00

Yo no necesito tiempo para saber cómo eres: conocerse es el relámpago. ¿Quién te va a ti a conocer en lo que callas, o en esas palabras con que lo callas? El que te busque en la vida que estás viviendo, no sabe mas que alusiones de ti, pretextos donde te escondes. Ir siguiéndote hacia atrás en lo que tú has hecho, antes, sumar acción con sonrisa, años con nombres, será ir perdiéndote. Yo no. Te conocí en la tormenta. Te conocí, repentina, en ese desgarramiento brutal de tiniebla y luz, donde se revela el fondo que escapa al día y la noche. Te vi, me has visto, y ahora, desnuda ya del equívoco, de la historia, del pasado, tú, amazona en la centella, palpitante de recién llegada sin esperarte, eres tan antigua mía, te conozco tan de tiempo, que en tu amor cierro los ojos, y camino sin errar, a ciegas, sin pedir nada a esa luz lenta y segura con que se conocen letras y formas y se echan cuentas y se cree que se ve quién eres tú, mi invisible.

Pedro Salinas.

La voz a tí debida

...Antes del atardecer...

2008-09-10T21:31:00.006+02:00

Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche!No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona

[...]

Necesito los pequeños detalles, son el reflejo de cada uno de nosotros. Es lo que echo de menos constantemente. Por eso no se puede reemplazar a nadie, porque todos estamos hechos de pequeños y preciosos detalles.

...Páginas hipotéticas...

2008-08-30T12:53:00.009+02:00

Damas, caballeros, niños y niñas, todo lo que les voy a
contar nunca ha ocurrido, si bien podría ocurrir, quien sabe..

"Granada, majestuosa ciudad mora por excelencia, con sus calles estrechas, su olor a incienso, su clima árido que a veces hace que te falte la respiración a causa del sofocante calor, y por supuesto la Alhambra, palacio dueño de muchas leyendas y sueños, escondidos en cada recoveco..." Ella leía con entusiasmo un tríptico que había encontrado en su antigua agenda.

- ¿No te gustaría perdernos por allí unos días? ¿te imaginas? -comienza a hacer gestos con las manos para escenificarlo y que el pueda hacerse a la idea mientras sus ojos divertidos buscan algun punto para poder hacerle cosquillas- podríamos dormir en un bonito hostal con decoración árabe, cerca de alguna tetería perdida, son preciosas, me encanta... y nadie nos conoce, podríamos salir a pasear por el albaicín sin estar pensando que alguien nos podría ver.

- Sabes que no puedo, me encantaría pero no puedo, aún no -y automáticamente mirada al suelo, cara triste, y busqueda de comprensión en el pecho de su compañera que pronto borra el aspecto jugueton que tenía hace unos segundos-.

- ¿Yo que soy para ti?, me gustaría estar en tu cabeza para saber todo lo que pasa por ella y no me dices. ¿Por qué aun no?, ¿a que esperas?, ¿por que siempre evitas que hablemos de esto? -ella siempre se consuela pensando que a pesar de todo el la quiere, y lo excusa de cualquier situación aunque sus preguntas no sean contestadas en ninguna ocasión, mientras el solo sabe repetir su discurso carente de sentido alguno.

- Yo nunca te he engañado siempre has sabido lo que había desde el primer momento. No puedo dejarla en la estacada porque no tiene a nadie más. Sabes que te tengo mucho cariño y que no quiero hacerte daño por nada del mundo porque no me lo perdonaría, -demasiado tarde pensó ella- si quieres dejamos de vernos...

Y tras decir esas palabras, la abraza por detrás mientras ella siente que se le vá la vida entre sus manos y calla automáticamente toda la marabunta de ideas que iban a salir de su boca. Él sabe perfectamente que cuando sale ese tema de conversación debe hacerla sentir querida, o ella endurecerá la expresión de su rostro, y acabará marchándose de forma brusca y sin despedirse, pero aun asi coge aire y reclama...

- Puedes dar explicaciones para desaparecer una noche, por qué no puedes darlas para desaparecer dos días, además... no entiendo por qué sigues con ella, y entiendo menos que si estás con ella me sigas buscando. Llamame idiota, pero soy de las que piensan que si quieres a una persona no le puedes ser infiel, y también pienso que no se debe de estar con alguien por pena; -y casi sin quererlo prosiguió inconscientemente y con los ojos a punto de romper a llorar- tienes razón, dejemos de vernos...

No podía creerlo, nunca hubiera pensado que dijese eso, nunca había imaginado su vida sin ella aunque solo fuera a escondidas y de vez en cuando. Ella se empezó a vestir dándole la espalda, porque sabía que si se daba la vuelta se arrepentiría de las palabras segundos antes mencionadas. Él la miraba atónito, podía apreciar como desaparecían los lunares de su cuerpo uno a uno a medida que se iba vistiendo, pero estaba petrificado sentado al borde de la cama sin poder mover ni un solo músculo.

De repente, se dio la vuelta cogio su bolso negro de cuero y empezó a recoger una a una sus pertenencias para después acercarse y suavemente, rozar con sus labios la mejilla de su compañero y sin mediar palabra alguna se marchó. Al cerrar la puerta permaneció inmovil al otro lado de la puerta mirando el número que en esta rezaba "227", curiosamente se conocieron un 02/02/2007 lluvioso , era increible como el destino a veces jugaba con estas coincidencias que hacían brotar una sonrisa empapada en lágrimas. Parecía que las raices de un árbol gigante la retuviesen allí, no podía pensar, su cabeza estaba en ese momento en off, hasta que se encendió la bombilla de la conciencia y empezo a andar con paso firme hacia el ascensor.

Él seguía sentado al borde de esa inmensa cama de matrimonio, En su cabeza rondaban todo tipo de ideas. No quería que se esfumase de su vida, siempre había sentido que ella estaría ahí pasase lo que pasase, y le causaba dolor de estómago solo el pensar en volver a casa con su novia a la que tanto tiempo llevaba engañando y por la que ya dudaba si sentía el más mínimo ápice de enamoramiento.

Se tumbó con los brazos por detras de la cabeza y en el aire respiró un perfume dulce pero penetrante, se dió cuenta rápidamente de a quien pertenecía. Es curioso como en todo este tiempo nunca se había percatado de detalles como el olor de la colonia o el champú al que ella siempre era fiel cuando cubría con besos cada centímetro de su blanca piel. Apretó los puños y cerró los ojos con fuerza, y por primera vez en esos casi dos años que hacía que se conocían lo tuvo claro, pese a tener los ojos cerrados, lo vió mas cristalino que el agua limpia y transparente del alguna cala perdida de la costa. Recordó sus ojos, su pelo negro como el azabache, su piel, la más suave que nunca había besado, y su sonrisa cuando pasaban horas mirándose sin decir nada.

...un tono...dos...

- ¿Si?

- Te quiero

- No, sabes que no puede ser, no me puedes tener más tiempo escondida como si fuese algo malo de lo que avergonzarse, y no quiero mas ser la segunda en toda la historia..

- Te quiero

- Pequeño...

- Preciosa, voy a mi antigua casa a hacer las maletas

- ¿Antigua?, ¿maletas?, no entiendo.

- Solo tienes que entender que no te voy a perder me cueste lo que me cueste... no podría vivir sin ti, no podría dormir sin saber que vas a estar ahi.. siento el haberte hecho tanto daño durante todo este tiempo, siento haberte hecho llorar tantas veces por ser tan necio; -nunca había sido hombre de muchás palabras, era más de los que hablan con la mirada y caricias... nunca le había hablado de sus sentimientos, nunca había hablado de un "nosotros", nunca... jamás... en todo este tiempo.. le habia dicho "Te quiero"-. Vuelvo a casa de mis padres, y quiero estar contigo, solo contigo, que sepa todo el mundo que eres lo más importante..

- Y yo.. -veía borroso a causa de las lágrimas, le costaba tragar, y sentía que la respiración comenzaba a fallarle a causa de lo acelerado que tenía el corazon, tanto que parecía que iba a salir a correr fuera de su cuerpo en cualquier momento. Se sento en un banco que vió a lo lejos y encendió como pudo el último cigarro de su paquete-. ¿estás totalmente seguro?

- Nunca en mi vida he estado tan seguro de algo. -y colgó-.

Alguién se sentó a su lado, no hacía falta mirar para saber quien era. Le quitó el cigarro, le dio una calada y seguidamente la abrazó. Comenzó a llover a cántaros sin previo aviso como si el cielo quisiera arrastrar con sus gotas todas las sensaciónes malas de los últimos meses..

- Así empezo todo ¿recuerdas?,-ella sonreía como si de una cría de parvulario se tratase, sus ojos verdes, pese a todos los borrones que la lluvia estaba dejando en el maquillaje de su cara, brillaban mas que cualquier estrella del firmamento, de esas que solo podemos ver cuando nos alejamos de los ruidos y la contaminación de la ciudad a un lugar más apartado y oscuro de las afueras.

- Así empieza todo princesa.

Damas, caballeros, niños y niñas, todo lo que les he
contado nunca ha ocurrido, si bien podría ocurrir, quien sabe..

...Las tontas nunca aprenden...

2008-08-21T00:24:00.004+02:00

Me lo has vuelto a hacer, una vez más...Nunca aprendo la lección. Y ahora ¿cómo junto todos los trozos de nuevo?. Al parecer, nunca fui, ni seré, lo más importante para ti. Siempre habrá alguien, que por causas justificadas o no se merezca más que yo el estar contigo.

Debería estar acostumbrada...

Estoy cansada de que me digas que soy demasiado buena, que te aguanto todo, que nunca te he odiado, que no sabes como te aguanto ni lo que te pasa cuando estás conmigo. No soy buena en absoluto, lo que soy es idiota por no odiarte con toda mi alma, con cada cachito que has roto una y otra vez de forma intermitente sin importarte nada más que tu pareja a la cual no puedes querer después de cosas como la de hoy.

Nunca te he fallado. Hoy ha sido el único día que te he podido fallar al no irme contigo a ese hotel para al día siguiente bajo previo aviso desaparecer, pero aun me queda dignidad, no le podía hacer eso a mi amor propio, al menos a lo poco que me queda.

De qué me iba a servir una de nuestras épicas noches de "amor", ¿de qué me serviría? dímelo, si en dos semanas volverás a vivir con ella, a dormir con ella, a compartir todo con ella, y ya no es de qué me serviría a mi... ¿Me podrías explicar de qué te sirve a ti? ¡no lo entiendo! de qué te sirve decirme que por culpa de lo que pasa entre nosotros no estás receptivo con ella, ¿qué quieres?, ¿que te aplauda?, ¿o acaso quieres que te vuelva a llorar? .

Ahora mismo, en este instante, huelo a ti, estúpidamente me encanta, estúpidamente y seguramente cuando me acueste en unos minutos lloraré y sonreiré a la vez al notarlo, estúpidamente como lo que soy, porque yo soy la única persona que tiene la culpa de que todo esto este pasando. Es la verdad, no me puedo quejar, no tengo ni voz no voto, tu me dijiste lo que había desde el principio y siempre fuiste sincero, al menos en eso tienes toda la razón del mundo, yo quise aceptar el contrato verbal y comenzar a vivir de sueños, de sueños imposibles, pero al fin y al cabo sueños eran, y ahora vuelven a ser pesadillas una vez más.

Soy la única que te ha permitido todo, me he entregado literalmente como jamás hice con nadie superando el miedo al dolor, sabes que por ti hubiese hecho cualquier locura. Sabiendo que todo esto siempre ha sido imposible, he querido ver luces donde solo había oscuridad. Siempre he estado enamorada de ti hasta los huesos, y tú no lo tuviste claro ni siquiera en los primeros tiempos de la historia. Siempre me has mirado y me has dicho "Quiero que seas solo mía" pero días más tarde te has marchado y he tenido que callar y mirar al suelo. Siempre han seguido las cosas callando e intentando alzar la mirada aunque fuese para verte marchar con ojos borrosos.

Siempre nos hemos vuelto a cruzar, siempre has reaparecido, siempre que nos hemos vuelto a ver ha ocurrido lo mismo, una y otra vez, me has mirado con esos ojos desde el primer día y he caido rendida totalmente, y si hubiese sido posible me hubiese derretido solo con tocarte.

¿Lo único que has hecho en todas las ocasiones ha sido actuar? Por mucho rencor que tenga nunca podré creer eso, porque el día que crea eso se habrá venido abajo el cuento mas grande de mi vida

Ahora bien creetelo, me cueste lo me cueste ya si se ha acabado. Date cuenta de una vez que hoy nos hemos dicho adiós, que nunca más volverás a decirmelo porque no te lo permitiré.

No quiero más sueños, ni ilusiones, ni esperanzas, ni cuentos que no existen, quiero una vida normal, no quiero enamorarme de nadie, no quiero que nadie me vuelva a romper el caparazón fuertemente construido , por mucho que esta noche te llore o me huela a ti no quiero que vuelvas a mi vida, no quiero jamás volverme a sentir tu segundo plato preferido, ni siquiera se si querría ser tu primero.

Quizás en lo desastroso de nuestra relación está ese enganche invisible que tengo hacia ti, en lo caótico que siempre ha sido todo, en ese querer y no poder, ahi está esos sentimientos tan fuertes y pasionales que nunca desaparecen, porque siempre se quedan en su punto de subida, ahí está el que cada momento juntos sea practicamente perfecto, precioso, sin ningun fallo. En estos dos años ni siquiera nos hemos podido conocer del todo. Puede que no durasemos ni dos meses en circunstancias normales en cuanto nos conociésemos de verdad en el día a día. Me hubiese gustado descubrirlo, te lo aseguro, pero está visto que no puede ser. Quizás hubieses sido el hombre de mi vida (es lo que creo), quizás nos hubiesemos cansado muy rápido al no tener baches exóticos que heroicamente como si de un cuento se tratara superar.

Se que valgo mucho, y a partir de ahora me lo voy a demostrar, me lo voy a confirmar cada día a mi misma. Ahi te quedas tu y tus follones, porque esta será la ultima vez de toda tu vida en la que esta niña tonta llore por ti.

Punto y
aparte.

...Como te echo de menos...

2008-08-11T21:37:00.006+02:00

"Me besas, yo me hundo y se que nadie en este mundo
entendería...por qué queremos volver"

Hay veces, en las que parece que nuestra vida gira como si de un círculo se tratase, pero de lo que no nos damos cuenta es que los círculos no siguen un camino infinito sino que siempre vuelven al punto de partida.

"Hoy puede pasar, hoy es uno de esos momentos.."

¿Qué se puede hacer cuando te das cuenta de que durante mucho tiempo te estuviste alejando de ese punto tan temido, rehaciendo tu existencia, y sin querer, sin esperarlo, una buena noche te encuentras en el principio? Por supuesto no quieres y temes tener que volver a esperar al pistoletazo de salida para volver a caminar sobre el mismo recorrido que tantas lágrimas te costó y que medianamente creías olvidado (aunque ni tu misma has llegado nunca a creerte que eso fuese así).

"Y cuando llega el mes de abril,
y cuando quiero ir al desierto, acabo siempre haciendo un nuevo intento por
saber de ti..."

¿Sería posible desde la linea de salida trazar otro redondel distinto que compartiese el comienzo pero cambiase el resto de la historia? o incluso una linea recta nueva que no se supiese a donde va desde un bonito principio ya repetido en varias ocasiones y que siempre acaba sin ningún final definido.

Siempre he sido partidaria de que no hay nada escrito, pero cuando rodeas tres veces el circulo parece que siempre habrá una cuarta... y no, no quiero mas vueltas.. quiero comenzar un nuevo recorrido...

"Cuando decido mejorar, cuando me digo esto no es vivir, me desespero y en
este mundo no encuentro alivio, te apareces en lo ajeno... no sabes cuanto te
eche de menos"

Quiero empezar desde cero pero con el. Quiero que esta vez salga todo bien. Quiero que me haga sonreír todos los días de este próximo invierno como solo el sabe hacer. Quiero salir a la calle a pasear cogida de la mano de ese chico que hace que cuando estamos juntos me sienta la persona más especial del mundo, que convierte cada momento a su lado en algo totalmente mágico, que te abraza de una forma que hace que se te encoja el corazón por unos segundos, que hace desaparecer todos los complejos que alguna vez tuviste y los convierte en virtudes, que te mira de una forma transparente que nunca antes conociste.

"Perdiendo a cada instante un poco mas, luchando por tenerte hasta el
final... qué fuerza será la que aun nos une"

Quiero saber como sería besarlo nuevamente y simplemente despedirme con un "hasta mañana", y no con un "ya nos volveremos a encontrar".. y eso si que se lo toma al pie de la letra el destino (en el que antes he dicho que no creía) ya que SIEMPRE nos vuelve a juntar a los dos aunque sea por unos momentos, y haciendo q mi mundo se ponga de nuevo patas arriba.

Ahora llega el párrafo en el que admito que todas estas cosas que deseo difícilmente sucederán. Pero como antes solía decir, hace bastante tiempo, cuando me aferraba a mis sueños con todas mis fuerzas, siempre queda ese rallo de esperanza.. ese que por muchas cosas que pasen, a las tontas como yo, nunca se les esfuma, o dicen que se les ha esfumado pero en el fondo siempre sigue ahí.

"Me besas y me hundo y se que
nadie en este mundo apagaría ni tu fuego ni mi sed"

..Lágrimas..

2008-07-21T14:55:00.005+02:00

Cuando estés triste,
sea cual sea la razón,
llora.

No reprimas tus emociones,
déjalas salir.

Si cuando sientes dolor
intentas ocultarlo,
o engañarte, el dolor
nunca acabará de desaparecer,
y se transformará en rabia,
y te oprimirá el corazón.

Y al final,
llega un momento, irremediablemente,
en que explota.

Por lo tanto,
no intentes reprimir la tristeza.
Antes de que se transforme en rabia,
échate a llorar sin pudor.

No te preocupes por nada
mientras las lágrimas que fluyen
te van limpiando el corazón

Los que sufren de verdad
son los que no saben llorar.

...Despedida...

2008-07-01T19:55:00.004+02:00

¿Tristeza o melancolía? no se muy bien lo que será, la verdad es que no se reconocerlo, lo acepto tal y como ha venido, se que los finales felices no suelen existir, y estoy totalmente de acuerdo con todo lo que ha pasado, pero... no es tan fácil acostumbrarse a lo que parecía tan sencillo, porque la verdad es que de sencillo tiene poco.

Tengo un buen recuerdo, y supongo que en verdad eso es lo que cuenta, se que lo hemos intentado de todas las formas posibles pero algo así no se puede llevar durante tiempo indefinido como era nuestro caso. A partir de ahora... pues a olvidar los malos momentos, lo cual no va a ser muy difícil porque los buenos ganan y con creces. Pero espero recordar los buenos mas en el futuro porque ahora la verdad es que no me hacen ningún bien.

Es curioso como algo que ya tienes asumido desde hace tiempo que va a pasar, que sabes que va a llegar, que estás de acuerdo con que es lo correcto y lo que se debe hacer aunque sea duro, pero se intenta retrasar lo más posible... he incluso cuando llega el momento, como que te resistes a aceptarlo pese a toda la meditación que anteriormente había supuesto y la aceptación o resinación (como quieras llamarlo dependiendo del caso).

Aunque es posible que esto ni lo leas, ya que tu siempre tienes la cabeza en cualquier sitio y a saber si te acuerdas de este blog, pero solo quería darte la despedida que te mereces, una despedida a la que sinceramente me resisto aunque la tenga asumida, decirte, que fuiste lo más importante en mi vida durante un tiempo (y ahora la verdad es que lo sigues siendo aun con estas circunstancias), que nunca olvidare miles de momentos, como esa película con la que empezó todo al apagar las luces, o las miradas o palabras cómplices que surgían casi de la nada entre nosotros. No me arrepiento de nada, y espero que tengas la felicidad que te mereces por como eres, y puedas volver a encontrar tu camino, un camino, en el que estés cómodo, y con los baches bien llanos.

Espero que no me recuerdes nunca con tristeza o melancolía como me está pasando a mí en este momento, al contrario... Ojalá me recuerdes siempre con una sonrisa de esas que en ti escaseaban y me decías que yo había vuelto a sacar a relucir, y por favor, no olvides los buenos momentos que hemos vivido juntos, tanto piel con piel, como con bastantes km de por medio, pero lo importante era que ambos sabíamos que nos teníamos el uno al otro.

Un abrazo muy grande Diego.. Un abrazo que aunque me hubiese gustado mucho poder dártelo en persona.. pero es mejor que sea así. Y disculpa si al escribir esto alguna lágrima se escapa, pero bueno... tampoco creo que sea malo, sino lógico.

Aunque me sigo resistiendo a esta despedida pero se que llegó el momento de decir hasta luego. Gracias por haber participado en mi vida durante estos 9 meses y deseo que en un futuro no tan lejano sigas participando y podamos ser los mejores amigos que nunca se han tenido porque no creo que esto se acabase por llevarnos mal o por no confiar en la otra persona sino por las circunstancias adversas que hacían imposible la continuidad.

Un beso gigante y hasta pronto

De alguien que te quiere un montón:

Mar

Y...

2008-06-11T21:51:00.006+02:00

Y se que mereces mucho mas

...

Quizás me sienta asi por nunca sabertelo dar

(Día rayante sin motivo aparente)

(Soy lo peor, lo se xD)

...El Amor...

2008-05-28T19:28:00.005+02:00

A todos les parece tan romántico Romeo y Julieta, el amor verdadero, que pena. Si fue tan tonta como para enamorarse del enemigo, tomar veneno e irse a dormir a una cripta, se merecía lo que le pasó.

Quizá Romeo y Julieta estuvieran destinados a unirse, aunque solo durante un tiempo, luego paso su momento, si lo hubieran sabido tal vez todo habría ido bien.

Un día dije que cuando fuera mayor tomaría las riendas de mi destino, que no dejaría a ningún hombre arrastrarme al abismo. Me respondieron que si alguna vez sentía la pasión podría considerarme afortunada y si la encontraba no nos separaríamos nunca.

Yo sigo creyendo que el amor es una cuestión de decisiones. Hay que dejar a un lado el veneno y la daga y buscar casi siempre tu propio final feliz. Pero a pesar de decidir lo mejor que puedes y de tus intenciones el destino a veces termina por ganar.

... El dolor....

2008-05-24T16:11:00.002+02:00

El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia, dolor sin más, el dolor con el que convivimos a diario. Pero hay un dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás y hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. Como enfrentarnos al dolor depende de nosotros. El dolor: anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo, ignorarlo… Para algunos, la mejor manera de enfrentarse a el es seguir viviendo.

El dolor, solo hay que aguantarlo, esperar a que se vaya por si solo y que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse, pero a veces llega cuando menos te lo esperas. Te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecienta.

...[Sailor Moon Cap 194]...

2008-05-02T15:14:00.004+02:00

- Si quieres que te diga la verdad no soy esa persona aplicada que todos piensan

-¿Por qué lo dices?

- Porque aunque me proponga hacer los deberes nada más llegar a casa, comienzo a comer pasteles, a ver la tele, después me entra sueño, me quedo dormida y los deberes los dejo sin hacer...

- Pero...

- Me había propuesto salir adelante sin ayuda de nadie... pero al ver la rosa roja... sentí que necesitaba a Armando...

- Cabeza de chorlito...

- Pense que no tendria ningún problema... aunque el no me escribiera ni me llamara, que podría aguantarlo o incluso pensaba que me vendría bien estar un tiempo sola... pero yo no puedo vivir... sin el...

- Cabeza de chorlito...

- Quiero verle... quiero ver a Armando...

- Dejame que le sustituya por favor..

- ¿...Eh...?

- Dejame que le sustituya

...Comunicación....

2008-04-03T13:42:00.002+02:00

La comunicación es una de las primeras cosas que aprendemos en la vida. Es curioso que conforme vamos creciendo y asimilando palabra y aprendiendo a hablar menos sabemos que decir o como pedir lo que queremos de verdad.

Al final no puedes evitar hablar de ciertas cosas. Hay cosas que no queremos escuchar. A veces hablamos porque no podemos estar callados más tiempo. Hay cosas que exceden a las palabras, son producto de la acción. A veces hablas porque no hay alternativa. Otras cosas te las reservas. Y no siempre pero de cuando en cuando algunas cosas hablan por si solas.

.........Marzo..........

2008-03-19T20:28:00.000+01:00

...Gratitud...

2008-03-04T01:39:00.001+01:00

La gratitud, el agradecimiento, dar las gracias, no importa las palabras que utilices, todo significa lo mismo, felices. Todos deberíamos ser felices, dar gracias por los amigos, por la familia, alegrarnos de estar vivos, nos guste o no.

Puede que no tengamos que ser felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría, puede que ser agradecidos signifique estar contento con lo que tienes. Apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo, quizá estemos agradecidos por lo que nos resulta familiar, y puede que por las cosas que no sabremos nunca. Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos es suficiente motivo para celebrarlo.

...No se nada...

2008-02-17T22:49:00.003+01:00

No se cambiar mis defectos tan rápido....

Y no soy solo yo la que tengo que cambiar....

Solo necesito que me quieran....

...Dicen que en el amor siempre hay uno que quiere más al otro... Dios.... como desearía no ser yo...

Ayashi no Ceres

2008-02-12T13:53:00.000+01:00

...Ceres, la leyenda celestial...

Pues si, este ha sido el ultimo anime que he visto ^_^ y la verdad es que me ha gustado bastante, empece con uno llamado School Days pero la verdad es que era un poco penosito... no me gustan los animes en los cuales apenas hay movimiento del dibujo animado en cuestion y además. el argumento tampoco es que fuera muy bueno la verdad.

Entonces me acordé que tenía pendiente por ver Ceres desde hace un monton de tiempo y aprovechando que estaba online en el youtube pues me enganche y lo vi entero (los 24 caps) en una noche xD.... creo que no hace falta decir que esa noche no dormi. Y me gustó por varias razones, entre ellas porque Touya me recordaba un montón a George de Paradis Kiss, aunque el argumento de la serie no se parece en absoluto pero bueno xD siempre me pasa lo mismo, empiezo a ver algo y acabo enchochadita con el prota, mejor dicho con la forma de ser del protagonista ^^''.. pero para toda chica que tenga vista este anime no me negareis que no llama la atención su personalidad.... :P

Bueno, pues ahi queda eso ^_^ para quien no sepa nada de esta serie, solo comentar que trata de una diosa llamada ceres que mientras que un dia se estaba bañando un humano que estaba enamorado de ella le quitó su chal y sin este ella no podía subir al cielo. Este hombre llamado Mikage fundo un clan en el cual su descendencia femenina, tendría reencarnaciones de esta diosa que aun moraba por el mundo en busca de su chal para poder subir al cielo. Y los familiares del clan mataban a las chicas reencarnadas al cumplir los 16 años para que Ceres no se saliese con la suya.

Aya y Aki son hermanos gemelos con los 16 años recién cumplidos y Aya portadora del gen de la diosa se empieza a dar cuenta de su poder al flotar levemente sobre el suelo en una caida de bastantes metros de altura en la que hubiese muerto de no ser por este maravilloso fenómeno y Touya, un misterioso chico sin pasado que la salva. Aya es apresada en casa de los Mikage para ser asesinada pero escapa, y empieza a intentar que Ceres, la diosa de su interior, encuentre su chal para ayudarla a subir al cielo y a parar toda la destrucción que su familia esta ocasionando por el ansia de poder.

Y ya no os digo más que sino pierde el encanto la serie!!

Algunas Frases de Películas

2008-02-03T16:27:00.000+01:00

"El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre". [El diario de Noah]

"Los recuerdos son maravillosos si no tienes que afrontar el pasado". [Antes del atardecer]

"Es genial comprobar que todavía tienes la capacidad de sorprenderte a ti mismo". [American Beauty]

"En el tango uno no se equivoca. No es como en la vida. Si uno se equivoca o se enreda, sigue bailando". [Esencia de mujer]

"Te dire algo sobre Dios: es el peor casero del mundo".[Pactar con el Diablo]

...¿Desilusión?....

2008-01-10T01:11:00.000+01:00

Desde que creé este blog he intentado plasmar sentimientos.. alomejor de una manera demasiado abstracta que solo yo puedo entender a no ser que me extienda demasiado escribiendo. Solo intento poner como me encuentro en cada momento. Intentar explicarlo pero sin hacerlo del todo, no se si me explico... Hoy voy a intentar explicar abstractamente pero a la ver exactamente como me siento.

La entrada de hoy se titula ..."¿Desilusión?... y como se puede ver está entre interrogaciones.. básicamente porque no estoy segura de que sea ese sentimiento y no otro el que me invade en este instante. No es que el día de hoy fuese pésimo ni mucho menos... Es solo que tengo mil cosas en la cabeza y ninguna la suelto del todo...

Estoy un poco preocupada por el psicólogo, ya me ha dado cita para el lunes que viene, y me replanteo muchas cosas a la vez, como si esto de ir al psicólogo para que intente "ayudarme" (si es que me pasa algo) no es una pamplina mía, o realmente no lo necesito... o como si no quisiese escuchar lo que quizás ya se que me va a decir. En cierto modo solo quiero que me diga la forma de hacer esas cosas que quiero e intento pero no me salen ni a fuerza de tropezar.

Por otra parte no me veo capaz de sacarme la carrera, hay épocas en las que parece que todo va a mejor, pero luego tropezón y vuelta a empezar. Quizás no sea lo suficientemente inteligente, o quizás simplemente sea por pasotismo, por que hay veces que me de igual todo. Quizás no le pongo las ganas que debiera o simplemente no me motiva lo suficiente..

Mi familia... a esa mejor no le dedico ni un párrafo porque es sin palabras todo. Pero lo del insomnio eso si que me tiene preocupada y no lo entiendo.... una semana sin dormir, ya no se que tomarme

Cuanto me gustaría oírte unos minutos hoy... aunque no te contase nada de esto, que bastante tienes tu con lo tuyo, pero solo oír que tal te fue el día, si te ha pasado algo, si te llegó mi regalo, si estas mejor en el curro nuevo, nada mas con escucharte es como si me tranquilizase, solo con eso siento que ya no estoy sola y que tu estás ahí, aunque lejos, pero ahí. Pero al parecer hoy no te voy a oír. Y no es que quiera ser tu "obligación"... es que.... un toque, algo....

Y mañana..... mañana sera otro día.

...Cita...

2008-01-08T13:21:00.000+01:00

["Si me conocieras de verdad... te decepcionaría..."]

["Pues venga, decepcioname, lo estoy deseando. Porque si tu no haces algo que me decepcione yo no se que voy a hacer para olvidarte..."]

...Recuerdos...

2008-01-07T23:58:00.000+01:00

[...La caricia es un lenguaje , si tus caricias me hablan, no quisiera que se callasen nunca...]

Mario Benedetti

...Far away...

2007-12-31T01:52:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en los que la distancia me supera. No puedo con ella y tu no estas ni siquiera al otro lado del teléfono para remediarlo. Me siento inútil, tonta y sin fuerzas para nada. Me gustaría decir que siempre vamos a estar juntos, que vamos a superar lo que venga, pero ¿y si no?, ¿y si por arte de magia o de fiesta nocturna encuentras a alguien que te pueda dar lo mismo que yo pero a escasos cm en vez de a cientos de km?...

En verdad no es eso lo que me preocupa, confío en ti mas que en nadie. Se que te quiero con todas mis fuerzas y que si que superaré todos los inconvenientes que puedan ocurrir mientras sepa que me quieres, pero es solo que hay días en los que mi cabecita se olvida de eso, y mi corazón te echa de menos de una manera incontrolable. Normalmente en esos días siempre te vuelcas en mi, en hacerme reír o al menos en provocar un cabreo-sonrisa, y lo sigues haciendo claro que si, solo que en estas vacaciones de navidad dependes de una batería de móvil, de amigos que entran y salen, de tiempo del que no dispones, y... todo resulta un poco más difícil ya que esas limitaciones me entristecen creo que más de lo que debería, y no se que hacer para remediarlo, eso es lo que me impacienta y me quema.

Necesito ver la luz al final del túnel y no un túnel sin salida definida que me aturde y deja sin aire por momentos. No es normal que a todo le saque el lado negativo cuando eres lo mejor que me ha pasado en la vida, si esto es así, entonces, ¿por qué nada me es suficiente?. No lo entiendo.

Quizás solo sean estas fechas navideñas que me inquietan y me hacen añorar muchas cosas que quiero compartir contigo y no puedo a causa de la distancia.

Sea como sea solo te pido que aunque sea maniática, aunque siempre tenga altibajos, aunque a veces parezca que todo lo nuestro es un sin sentido a causa de lo complicadas que puede hacernos nuestras vidas, quiero que siempre recuerdes que te quiero, que nunca me dejes caer del todo, que no te quiero perder por nada en el mundo pase lo que pase, porque me importas muchísimo, porque he volcado en ti todas mis ilusiones tanto presentes como futuras y por último porque gracias a ti puedo mirar hacia fuera todos los días con una sonrisa de oreja a oreja, y si no hay tal sonrisa por alguna circunstancia, al menos si con la satisfacción interior que solo tu eres capaz de darme con tu cariño.

Te quiero.

...Sueños...

2007-12-08T01:19:00.000+01:00

...Y el hace todos los días de mi vida un sueño y de mi sueño una realidad....