...Las tontas nunca aprenden...

Me lo has vuelto a hacer, una vez más...Nunca aprendo la lección. Y ahora ¿cómo junto todos los trozos de nuevo?. Al parecer, nunca fui, ni seré, lo más importante para ti. Siempre habrá alguien, que por causas justificadas o no se merezca más que yo el estar contigo.

Debería estar acostumbrada...

Estoy cansada de que me digas que soy demasiado buena, que te aguanto todo, que nunca te he odiado, que no sabes como te aguanto ni lo que te pasa cuando estás conmigo. No soy buena en absoluto, lo que soy es idiota por no odiarte con toda mi alma, con cada cachito que has roto una y otra vez de forma intermitente sin importarte nada más que tu pareja a la cual no puedes querer después de cosas como la de hoy.

Nunca te he fallado. Hoy ha sido el único día que te he podido fallar al no irme contigo a ese hotel para al día siguiente bajo previo aviso desaparecer, pero aun me queda dignidad, no le podía hacer eso a mi amor propio, al menos a lo poco que me queda.

De qué me iba a servir una de nuestras épicas noches de "amor", ¿de qué me serviría? dímelo, si en dos semanas volverás a vivir con ella, a dormir con ella, a compartir todo con ella, y ya no es de qué me serviría a mi... ¿Me podrías explicar de qué te sirve a ti? ¡no lo entiendo! de qué te sirve decirme que por culpa de lo que pasa entre nosotros no estás receptivo con ella, ¿qué quieres?, ¿que te aplauda?, ¿o acaso quieres que te vuelva a llorar? .

Ahora mismo, en este instante, huelo a ti, estúpidamente me encanta, estúpidamente y seguramente cuando me acueste en unos minutos lloraré y sonreiré a la vez al notarlo, estúpidamente como lo que soy, porque yo soy la única persona que tiene la culpa de que todo esto este pasando. Es la verdad, no me puedo quejar, no tengo ni voz no voto, tu me dijiste lo que había desde el principio y siempre fuiste sincero, al menos en eso tienes toda la razón del mundo, yo quise aceptar el contrato verbal y comenzar a vivir de sueños, de sueños imposibles, pero al fin y al cabo sueños eran, y ahora vuelven a ser pesadillas una vez más.

Soy la única que te ha permitido todo, me he entregado literalmente como jamás hice con nadie superando el miedo al dolor, sabes que por ti hubiese hecho cualquier locura. Sabiendo que todo esto siempre ha sido imposible, he querido ver luces donde solo había oscuridad. Siempre he estado enamorada de ti hasta los huesos, y tú no lo tuviste claro ni siquiera en los primeros tiempos de la historia. Siempre me has mirado y me has dicho "Quiero que seas solo mía" pero días más tarde te has marchado y he tenido que callar y mirar al suelo. Siempre han seguido las cosas callando e intentando alzar la mirada aunque fuese para verte marchar con ojos borrosos.

Siempre nos hemos vuelto a cruzar, siempre has reaparecido, siempre que nos hemos vuelto a ver ha ocurrido lo mismo, una y otra vez, me has mirado con esos ojos desde el primer día y he caido rendida totalmente, y si hubiese sido posible me hubiese derretido solo con tocarte.

¿Lo único que has hecho en todas las ocasiones ha sido actuar? Por mucho rencor que tenga nunca podré creer eso, porque el día que crea eso se habrá venido abajo el cuento mas grande de mi vida

Ahora bien creetelo, me cueste lo me cueste ya si se ha acabado. Date cuenta de una vez que hoy nos hemos dicho adiós, que nunca más volverás a decirmelo porque no te lo permitiré.

No quiero más sueños, ni ilusiones, ni esperanzas, ni cuentos que no existen, quiero una vida normal, no quiero enamorarme de nadie, no quiero que nadie me vuelva a romper el caparazón fuertemente construido , por mucho que esta noche te llore o me huela a ti no quiero que vuelvas a mi vida, no quiero jamás volverme a sentir tu segundo plato preferido, ni siquiera se si querría ser tu primero.

Quizás en lo desastroso de nuestra relación está ese enganche invisible que tengo hacia ti, en lo caótico que siempre ha sido todo, en ese querer y no poder, ahi está esos sentimientos tan fuertes y pasionales que nunca desaparecen, porque siempre se quedan en su punto de subida, ahí está el que cada momento juntos sea practicamente perfecto, precioso, sin ningun fallo. En estos dos años ni siquiera nos hemos podido conocer del todo. Puede que no durasemos ni dos meses en circunstancias normales en cuanto nos conociésemos de verdad en el día a día. Me hubiese gustado descubrirlo, te lo aseguro, pero está visto que no puede ser. Quizás hubieses sido el hombre de mi vida (es lo que creo), quizás nos hubiesemos cansado muy rápido al no tener baches exóticos que heroicamente como si de un cuento se tratara superar.

Se que valgo mucho, y a partir de ahora me lo voy a demostrar, me lo voy a confirmar cada día a mi misma. Ahi te quedas tu y tus follones, porque esta será la ultima vez de toda tu vida en la que esta niña tonta llore por ti.

Punto y
aparte.